我想只有那一刻才认识到真正的她（2/2）

当我第二天完全清醒的时候，邹明的嘴角果然是淤青红肿的，我想真的不是梦，我木讷的看着坐在床边的邹明颤巍巍用塑料制品的刀具给我削苹果，他不敢抬头看我，我全身被束缚带绑着只能用我眼神木讷盯着他，他害怕的问我你看我干嘛？我说你放过我吧……

邹明哭的歇斯底里………我仿佛听不到他的哭声，我是活着还是s了……

继续翻阅的吴明亮发现这一页有隐约的血迹，标题是

“你毁了我，还是我自己毁了自己……”

2017年的将近年末，青岛罕见的雪又来了，这次下的挺大的……

一周前提出离婚，他今天答应了，我一身轻松，今天和单位那边提出了辞职，这个地方我再也不想来了……永远……我始终没有见到苏立，正如我和邹明当年结婚时我们见过的最后一面时他跟我说“我这个人就是爱做些让自己后悔不已的事情！！对不起杨嘉，是我自己推开了你，如果将来可以，我们一定会再见，或者一直再见……相信我。”他说的很对，这一别就是好多年没再见到他这个人，可是每年不管任何节日总是能收到那个名为“S先生”的快递，他们以这种方式一直再见也一直“在见”。杨嘉知道这是苏立给自己的一点牵挂。

言归正传，为什么会提离婚呢……因为昨夜下班回家后听到邹明给他姐姐打电话说他的钱回来了200万，我本以为他会打算拿出全部把没有平息的债务全部解决，谁知道他和他姐姐说决定让我这个物质的女人吃吃还钱的苦头，我不明白这些当初他求着我借来的债务什么时候变成了我自己的，换做谁都会觉得自己很可笑吧……

回到家后他喊住我说“我想跟你谈谈”我看了看他“赶紧说，我很累。”邹明拍了拍他身边的沙发说“你坐下来”我摇摇头拿起一旁的落地沙发席地而坐，双腿盘起双手合十交叉我在抑制我自己的情绪，听着他说了一堆指责我的话他说“我现在恍然大悟苏立为什么每次你发病都会来了……”“孩子没了就是因为你的私生活不检点！！”我通红的看着怒视着我的邹明，很平静拿起桌面上的啤酒瓶砸向他，好在他运气好闪躲开了，他知道我的心里问题克制着情绪说安慰我的话……

后来我们争吵的激烈，我把那个厚实的花瓶在茶几上墩碎了，说话激烈之时手攥成拳头砸在碎玻璃上我怒吼说“究竟是你毁了我，还是我自己毁了我自己！！！”他害怕了，赶忙拉住我边哭边说好话“老婆我们不离婚行吗……”当晚去了医院包扎了伤口，我想我又要过一段时间的单手端相机的日子了……

读到这里吴明亮的眉宇间泛起酸涩，内心的难过涌上心头来他仿佛能感受到了那种“绝望”，他想知道苏立是不是也是那么想的……

他想在往后翻几页就全是空白的，吴明亮翻开最后一页了，标题

“再见，在见”

我想以后再也不会写日记了……我要奔赴那个错过多年的人“苏立”，过年前夕离婚后我在这个卧室里躺了不知道多少天了，饿了就去楼下厨房的冰箱拿着吃的，经常来家里收拾卫生的阿姨也是每天经过我的房间问“杨嘉，需不需要收拾一下你房间？”我说“谢谢，目前不需要。”我想大概是妈妈拜托她问问我是不是还活着，离婚第一天我哭出声的那一刻……我才感觉到我真的还活着。

离开了那个充满霉味儿的出租房，此刻我坐在我自己的华丽的卧室，那段五年的婚姻生活仿佛就是一场梦，终于醒了。

那天去青岛的路上苏立打了视频给我，他老了，但是在我看来他没怎么变，得知我离婚后他一直在陪我聊天，话里话外透露着他的担心，我感觉到了，刚刚他说“我很期待我们分别多年的再见。”是的我也很期待，不为别的，我想我不会再犯这种低级的错误，如果再有选择再婚，我的首选肯定是彼此家庭观念，金钱观念，将来的目标相同的人，正如人家所说的“门当户对”。苏立曾经说的对“如果他做不到你爸爸那样对你好，甚至我这个无关紧要的师傅那么好的话你凭什么相信他？他连你爱吃的车厘子榴莲都不给你买，你凭什么认为他能值得你托付一生。”并不是榴莲车厘子都得有，也并不是我必须吃……而是他知道我喜欢但是觉得我不值得他付出，这是我最致命的错……

最后结语“未来的杨嘉，接下来的日子会很忙，或许不经意才能想起看看以前的你经历的这些事情，那个最纯真的你，曾经最得意的你，直到最后经历落寞打击后颓废而依旧努力坚持下去的你。”终于“2018年2月8号”

吴明亮看完这本日记，内心深处自责起来，他的爱相比起苏立给杨嘉的爱那么的微不足道……

为什么那么说呢，因为，他无法做的到让杨嘉句句不离口，如果当时换做是他陪在杨嘉身边，他也不能确定像苏立这般不作思考的奔向杨嘉，做到不打扰她……

这也是他今日此行的最终目的，也成了他击垮自己“良心”的最后一道“真正的爱不是拥有，而是得不到的同时，自己不会去破坏……”他大错特错了，仅仅这一点他就输给了苏立……