第403章 蓬山此去无多路，落花时节又逢君（1/1）

[第一幕第四百零三场]

其实静下心来慢慢念叨，心里藏着的那些细碎情绪，一点一点翻涌上来，说不清道不明，就只是想安安静静自己跟自己絮叨几句而已。

本来安下心来打算好好把心里的想法和过往的思绪整理写下来，可偏偏一大早身体就出了点小状况，早上起来去上厕所的时候突然就坏了肚子，腹部一阵一阵的不适感袭来，说不清到底是单纯的肠胃不舒服闹肚子，还是身体在自发排出积攒已久的毒素，我也没办法完全分得清楚其中的缘由。就这么一点突如其来的身体小变故，直接打乱了我原本一早既定好的计划，原本计划好了晨起要坚持锻炼，打磨一下这副总是跟不上精神的身躯，结果到头来还是没能完整锻炼成，仅仅只是简单活动拉伸了一小下，就匆匆草草结束了今天早上的锻炼安排，心里多多少少还是带着一点遗憾的。

没等我再多调整一下状态，休整好自己的身心，带队的领头人就过来催促我们，一遍遍提醒着要赶紧回去，规定好了八点必须准时去食堂吃早饭，一点通融的余地都没有。我心里暗自带着几分无奈的冷哼，眼下也没有别的办法，白天的时间已经被各种集体安排占满，锻炼的计划只能暂时搁置，想来想去，也就只能寄希望于今天晚上结束所有行程之后，动身离开这里，回到平日里生活的地方，回到大专院校附近，或是建筑工地外边那一处安静的公园里面，等到夜深人静的时候，再抽出空闲去完成今天落下的锻炼任务。

时至今日，脑袋依旧还是带着一阵挥之不去的昏昏沉沉，那种混沌发闷的感觉一直萦绕在脑海里，说不出来的别扭，心里难免觉得有些可惜。不过好在对比昨天的状态来说，今天的精神已经清醒通透了不少，不再像昨日那般浑浑噩噩、意识模糊。我心里也隐隐清楚，造成这几日精神昏沉的各种诱因一直都存在，只是藏在暗处不易察觉而已。想起园区里成片生长的曼陀罗，其实我的内心深处，一直都生出过一个念头，心里挺想采摘一些曼陀罗的花朵的，当然也会做好防护，隔着东西小心翼翼地去摘取，想着带回去之后，凭借自己学到的专业知识，好好研究一下这株植物内部蕴含的各类化学成分，尝试做一些成分的提取工作，甚至还想着可以用提取出来的物质，做一些小动物相关的实验，去验证其中的药理与毒性作用。

可念头翻涌过后，冷静下来仔细思索一番，最后还是慢慢打消了这个想法，决定就此作罢。一方面是因为这类有毒植物的采摘、实验本身有着明令禁止的相关规定，不能随意触碰底线；另一方面还有不可忽视的伦理道德层面的约束，很多事情都不能只凭着自己的探索欲随心所欲去做。有些东西本就没什么多余可说的，一旦真的贸然行事，很容易就会被旁人判定是犯下了错误，引来不必要的麻烦和非议，这是我不想看到的结果。

昨天那场破碎又离奇的梦境，还有连日来积攒在心底的诸多思绪，我一直都在努力一点点回想梳理，想要把那些碎片化的记忆拼凑完整，可这个过程着实耗费了我不少的精力与心神，也正是因为花费了大量时间去追忆思索这些东西，直接导致我彻底没有多余的时间去完成晨起锻炼，计划再一次被打乱。说到底，这些零零碎碎的心事和遭遇，其实也没有什么特别值得向外诉说的地方，平平淡淡，波澜不惊，不过是独属于自己的一点内心纠葛罢了。

可我始终清楚，对于如今行走在寻道路上的自己而言，生存这件事从来都是刻不容缓，容不得半点懈怠。一心奔赴心中所向往的自由，走在漫漫无边的寻道路途之上，本就不该有丝毫的犹豫与彷徨，一步迟疑，就有可能偏离本心，偏离大道。让自己变得强大，从来都不是一种选择，而是行走这条孤苦道路上的必要前提，是安身立命的根本。倘若这副血肉身躯，在追寻那渺茫无光、永远找不到尽头的大道路途之中，无法成为一个称职又足够理性的工具，无法完全听从精神意志的调配，那么它就只会拖垮我提前制定好的所有计划、既定的规则与完整的执行方案。这样的失误，这样的败仗，是绝对不容许发生，也绝对不能被接受的。

我常常暗自感慨，倘若这人世间，这一生里，众生彼此之间都能够留存下来那么一丁点的仁慈与善意，那如今这个世界，就绝不会是现在这般令人压抑、满目斑驳的鬼样子。看着眼前的境况，心里萌生了不想去吃早饭的念头，以我多年养成的生活习惯来说，早就已经从世俗常态的一日三餐，慢慢改成了一日两餐，身体机能也早已适应了这样的节奏，两餐足够维持日常的生机所需，多余的进食反而只是无谓的消耗，就像弘一法师那般清简寡欲，守着本心过日子，本就无需过多口腹之欲。

只是身在集体之中，很多事情从来都由不得自己做主，我也不清楚接下来队伍里还会有什么样的安排，心里开始陷入无尽的矛盾纠结之中，一时间拿不定主意，到底是去吃这顿早饭，还是遵从自己的本心干脆不吃。大家后续的活动安排从来都不会在手机上提前通知告知，只会等到所有人都到达现场之后，才当面口头传达消息。若是一时疏忽缺席了到场，后续回去之后就会面临各种各样的惩罚，就和外面公司严苛的考勤制度一模一样，稍有不慎就要被扣绩效，放到我们学生的身份里，便是扣学分、扣相关补贴钱财，条条框框的束缚压得人喘不过气。

每每经历这些世俗的规矩束缚，我都忍不住暗自叹气，融入这个复杂的社会群体，对我而言实在是太过困难了，我打心底里做不到，或许我天生就不是适合混迹世俗的那块料。我学不会世俗里那一套左右逢源的交际手段，也做不来哄上瞒下的圆滑处事，看不懂人情往来里的弯弯绕绕。有时候静下心来剖析自己，总觉得这份反复拉扯、难以决断的纠结，从本质上来说，就是自我精神的一种内耗，甚至会让我生出一种自己精神濒临崩溃、无比废物的错觉。

纠结来纠结去，思前想后权衡了所有利弊，最终还是妥协决定过去吃这一顿早饭。说到底，不过都是世俗规则里那些身不由己的所谓必要罢了，这样的处境，像极了昨天发生的事情一模一样。明明自己随身带了可以饱腹的吃食，却不被允许自行解决三餐，硬性规定所有人都必须在指定的食堂里面消费就餐，这种看不见摸不着的隐形束缚，无处不在。世俗之间这种你来我往、拉扯纠缠的人情世故，真的打从心底里让人觉得满心不爽，满心压抑，说不上是极致的痛苦，却始终郁结在心口难以疏解。

可就算心里有再多的不情愿，再多的抵触情绪，我又能改变得了什么呢？时至今日，我依旧只能在这滚滚红尘世间里徘徊游走，兜兜转转，始终都找不到一处可以彻底逃脱桎梏、寻得新生的出路，没有一方能够让自己完全脱身的清净天地。万般无奈之下，就只能收敛自己所有的棱角与执念，带着一身疲惫与不甘，在这漫漫前路之上，勉勉强强、步履蹒跚地继续往前走。

细细想来，这所有的心事，所有的纠葛，又有什么过多值得诉说的呢？其实看淡了也就觉得没什么所谓了，一切都不过是过眼云烟。眼下看来，也只能寻一个夜色深沉、四下无人的夜晚，挑一个合适安稳的时机，在清静无人的环境里，安安心心完成属于自己的锻炼修行，打磨肉身，稳固本心。人生行路大抵皆是如此，兜兜转转，周而复始，人终究还是要回归本源，从哪里来，最终就要回到哪里去，世间万千纷扰，其实都没有什么太过要紧的。

我从来都不敢奢求自己能够去拯救世间众生，连那些光芒万丈、被世人敬仰的伟人与引路师长，这一生跌宕沉浮，到最后尚且都会跌落尘埃，摔得粉身碎骨，更何况只是茫茫天地之间一点微弱星火、渺小平凡的我呢？或许，拼尽全力去追寻逃离世俗的出路，想要挣脱眼前的枷锁，离开这令人窒息的尘网，本身就并不是一种悲哀。

在世俗众人的眼中，总会片面地判定这样的想法是错误的、是偏激的，可只有我自己心里清楚，这不过是我拼尽全力，想要在乱世之中寻求一线生存希望、追逐身心自由的一种修行方式而已。我没有通天的本事渡化世间众人，就只好潜心安守本心，慢慢渡化我自己；我没有盖世的能力医治天下苍生，就只能拼尽全部力气，好好救赎我自己。

等到一路走到集合的地方才发现，到头来根本没有人把这次集合放在心上，大家都懒散懈怠，没有一个人愿意早早起身，偏偏只把我早早叫了过来，像被无端戏耍了一番。即便心里生出几分不悦，我还是不断告诫自己，一定要好好维持住自身的精神阈值，稳住自己的心性，千万不要因为这样一点微不足道的小事，就轻易产生情绪上的波动起伏。这本来就是真实人生里最平常不过的常态，人情冷暖，世事懒散，本就是红尘本色，不是吗？

一晃眼就到了既定的时间，也该收起所有思绪，按时回去吃这一顿平淡无味的早餐了。淡淡一声轻笑，心底翻不起半点波澜，没什么多余的话可以诉说，也没什么值得在意纠结的，一切都无所谓罢了。细细追问下去，这样循规蹈矩、身不由己的日子，从头到尾，又能寻找到什么真正的意义呢？