第244章 暴雨前的宁静（1/2）

【卡卡尼亚视角】

我生于奥匈的维也纳——这里12月的冬天总是灰得发亮。

小时候我的家庭并不富裕，所以我也不是一开始就想着未来当个医生的。

后来父亲忽然发了财，我们住进了大房子，在那条整洁的街道上，有了属于我们自己的家。

但小时候的我从不觉得自己是贵族家的孩子。

我们住进大房子、请了仆人、母亲开始学怎么用那些细得要命的银叉子，可我父亲晚上回来，脸上挂着一种我说不上来的表情。

我问他怎么了，他只说“没什么，生意上的事”。

可我知道不是。

他有时候会突然发火，摔东西，然后又坐在客厅里一动不动，像被谁按了暂停。母亲不说话，仆人们低着头，整个房子安静得可怕。

我那时候不懂什么叫“焦虑”，什么叫“压抑”，我只知道——我父亲发财了，可他好像更不快乐了。

后来我慢慢明白，钱能把你从穷里捞出来，但捞不出你心里的那口井。

我的父亲从底层爬上来，身上带着太多不敢让人看见的东西：羞耻、恐惧、对失去一切的预感。

他不说，但那些东西在身体里长，长成失眠、暴躁、酗酒、突然的沉默。我看着他，觉得他像一台齿轮卡住的机器，外面擦得锃亮，里面已经在冒烟。

我想弄明白那团烟是什么。

不是想治他——那时候我连“治疗”两个字都不懂。

我只是想知道：为什么一个人可以拥有了一切，却还是被什么东西困住？

为什么那些上流社会的人，说话都像隔着一层玻璃，笑的时候眼睛里没有光？

为什么他们宁愿花大价钱请医生来家里，也不肯说一句“我难受”？

我开始偷看父亲的医学书。

一开始是好奇，后来是着迷。书里说大脑、说神经、说幻觉和梦，可我觉得那些都不够——它们解释不了我父亲坐在窗边发呆时，脸上那种被掏空的样子。

直到我翻到弗洛伊德。

他说，人的痛苦不是坏掉，是被压住了。

那些不敢说出口的、不敢承认的、不敢让人看见的东西，不会消失，它们只是躲到暗处，然后在夜里变成噩梦、变成莫名的恐惧、变成一个人突然的发抖。

我读着读着，觉得他说的不是病，是我家。

我想学医，不是因为想穿白大褂，也不是因为想当什么拯救者。

我只是觉得，如果我能弄明白那团烟是什么，也许我父亲就不用一个人坐在那里。也许那些和我父亲一样的人，不用把一辈子都花在假装自己没事上。

后来我进了医学院，发现正统精神科用的那些方法——催眠、电击、把人关起来——和我父亲当年花钱请来的那些医生没什么两样。

他们不是在治疗，而是在让人闭嘴。

我反感那一切，因为我见过闭嘴的代价：它长在我父亲脸上，长在我家的沉默里。

所以我选了另一条路。不是因为高尚，而是因为我从小就知道——让人闭嘴的医学，和让人沉默的金钱一样，都是另一种暴力。

然后我就见到了，一种更加纯粹的、绝对的暴力——暴雨。

以及那个自称可以在暴雨中行走的人。

……

穿越暴雨的术式得手的比想象中的容易。

在从那个血色的艺术沙龙上离开之后，我就将海因里希连带着两个政府小姐带进了我的诊所。

哈，真没想到有天我的诊所里也会接待两个来自基金会的政府“老爷”。

海因里希还在昏睡……或许这并不是昏睡，看来当时辰溪先生真的着急了，一点都没留手，呼……希望他不会真的就这样被摔死了吧。

“海因里希，海因里希！”

将这个男人拖进诊所之后，我就揪着他的衣领把他拎起来，巴掌开始毫不留情地扇在他的脸上。

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