第二百三十七章 害怕（2/2）

或许他们不知道，我的世界凄凉，不在于失恋，是在于天平的一端突然失去平衡，我没有了支撑的地方，任凭它逐渐的倾斜下去。

回到家，我躺在沙发上，感觉这个狭小的地方大到无边，这么大的地方，却没有任何一个支点。我只能死死的躺在沙发上，抬头盯着天花板。

睡梦中，我听到了手机震动的声音，于是马上就惊醒了。从沙发上起来，拿起手机，手机却是一片黑幕，我似乎能听见有人对我的嘲笑声。

我这是怎么了，失心疯么。站在落地窗前，看着窗外的景色和若影若现的还亮着灯光的几户人家，我的心在麻木的想，他们在干什么呢？是不是也像我一样，只是他们害怕黑暗。或是争吵，或是在有一种幸福的交流。他们都要比我幸福。

这个城市安静极了，我点着烟，坐在地板上，心也在有一下没一下的跳动。心里似乎在大哭，我想向着这个硕大的世界承认，我是造物主为了宽恕别人而造出的一种体制。

每天迷迷糊糊的睡着以后，醒了以后我总是在怀疑：对于爱情，我是不是一件冒牌伪劣产品，没有商标，没有防伪标识，甚至是什么牌子的都没有人知道。所以也不会有一星半点的眼光集中在我的身上。

也许我是DNA变异后的超级生命体，对于什么痛心疾首的事情，我都能从容度过。

上班的时候，我不停的翻看着手机，查看QQ，查看邮箱，用意念想着下一秒会有电话过来。可是，这始终只是一种精神上的力量。

包老板还是用了那个我没改的策划案，不知道为什么他们会无聊到这种程度，难道给我们发工资，就是为了让我们不停的重复着把做好的事情再做一遍，以此来满足他们强烈的自尊心和控制欲？这是不是我们要批评的社会悲剧，一个生活颓废，工作又满嘴抱怨的人，偏偏还遇到了失恋这种事，这是不是对于一个没有奋斗心的人的惩罚。我突然决定了，我要好好工作，把爱情抛之脑后，做一个事业成功的人。十秒钟后，我趴在了桌子上，明白了，这个说不得。

晚上三点，坐在落地窗前，毫无睡意，没有行动力，脑袋里拥有着相同的场景，就像屋子被小偷光顾过一样，狼藉一片。我用马克思列宁主义战略眼光去重新省视了我的以前，现在，以及未来，如果我就这么下去的话，恋爱失败的这个关键词，不是关于我的这个故事的开始，也不是结束，却成了我这一生生活的全部，这样我是不是活的很卑劣，这样想起来的话，的确让我很害怕。

我是不是该用另一种态度去看待我眼中的这个世界，它还是很温和的，至少没有让我奋不顾身的为爱殉情，并且告诉在我旁边看笑话的人，我是祝英台，但是丫就是缺一个梁山伯。

整个晚上，我都在激烈的做思想斗争，越想越绝望，拿出了小半瓶上次他给我过生日留下威士忌，一口气的喝下去，然后摔在**，趁着慢慢延伸的酒劲儿，我终于睡着了。

噩梦不断，睡觉睡的那么醒，我想我还是第一个。

早上醒来的时候，突然感觉到睡在**没有睡在地板上舒服，是因为没有了思念的人么？我滑着头重脚轻的步子，忧郁的出现在了公司里。像一个幽灵，呆滞的看着眼前的电脑。

包老板把我吼到办公室，甩过一个文件夹，“做这个案子。”