第484章 小番外—胃疼这件事（1/2）

我今早出门的时候，穿少了。

不是我不知道冷。这几天降温了，能明显感觉有了些凉意。早上出门时，我站在玄关穿鞋，阿秀从厨房探出头来让我加件衣服。我嗯了一声没当回事，就推门出去了。

我听见她在身后叹了口气，那声叹气轻得像一片落叶，但落在我心上，硌得慌。

不是我犟，是我今天没心思管自己穿多穿少。

昨天晚上的事，像一根刺一样扎在我心里，翻来覆去地疼了一整夜，到现在还没拔出来。

昨天小飞回来了。

明明最近他们军演习正在紧锣弥补的筹备，这些日子他为了这件事忙得脚不沾地。谁想到演习马上开打了，他突然回来了。

不过他回来的时候脸色就不对，我当时在书房看文件，听见楼梯响，还没来得及抬头，门就被推开了。

“爸。”

我抬头看他。他站在门口，身上的作训服还没换，领口微敞着，脸上带着一种我很少见到的神情，不是愤怒，是比愤怒更复杂的东西，像是绷到极限的弦终于发出了吱吱的响声，随时都可能断裂。

“怎么了？”我把文件合上。

他没说话，走进来，在沙发上坐下。双手撑在膝盖上，低着头，肩膀的线条绷得很紧。我认识这种姿势。这是有话想说、又不知道怎么开口的姿势。

我等着。

“爸，”他终于开口了，声音闷闷的，“这次演习，我压力很大。”

我没接话，让他继续说。

“导演部把最难啃的骨头扔给我们旅。我知道，这种任务交给我，是信任，也是考验。我必须拿下来，必须打得漂亮。不能出任何差错。”

他抬起头看了我一眼，又迅速移开目光。那个眼神我读懂了，他想说的是，不能给你丢脸。

我太了解他了。从小到大，他最怕的不是我批评他，是怕自己做得不够好，让我在别人面前抬不起头。小时候考了第二名，回家哭了一场，不是因为第二名不好，是因为觉得对不起我。我那时候跟他说，第二名也很好，他不信，他总觉得我要的是第一名。

其实我要的从来不是那个名次，我要的是他尽力，然后坦坦荡荡。

但这话我说了很多遍，他似乎从来没听进去过。

“我已经连着熬了好几个夜了，推演做了十几版，方案改了又改，”他的声音越来越高，像是心里那根弦终于崩断了，“可我还是觉得不够，我总觉得有什么地方没考虑到，总觉得会出问题。我脑子里全是这些东西，根本停不下来。”

他忽然站起来，在书房里走了两步，又转回来。

“你知道参谋长今天跟我说什么吗？他说，‘小飞，你爸当年是怎么怎么打的’。又是这句话，永远都是这句话。我做得好，是因为‘虎父无犬子’；我做得不好，就是‘给老顾家丢脸’。我活到四十多岁了，我到底是谁？我是顾小飞，还是‘顾一野的儿子’？”

他的声音在发抖，不是愤怒，是某种被压抑了太久的东西在寻找出口。

“我知道您从来没要求过我什么，我知道您一直跟我说‘尽力就好’。但是爸，您越是这样，我压力越大。因为您不给我压力，我就自己给自己压力。我怕辜负您，我怕您失望。我怕别人说‘顾司令的儿子也不过如此’。”

说到这里，他忽然顿住了。

然后他看着我，眼睛里全是血丝，那是连着熬了好几个夜之后才会有的红。

“您能不能别对我这么好？”

那句话像一把钝刀，不算锋利，但扎进去的时候，钝痛从胸口慢慢扩散开来。

我看着他，沉默了几秒。

“你这说的什么混账话。”我的声音不大，但很稳，“我对你好还不对了？”

“我不是那个意思。”

“你就是那个意思。”我站起来，走到他面前，抬手拍了拍他的肩膀。他的肩膀在作训服底下绷得像一块铁板，硬邦邦的，全是僵住的力气。

“小飞，我跟你说了多少遍了，演习场上，你把平时练的拿出来就行。输赢不重要，重要的是你把该用的东西都用上，把自己练的东西都打出来。至于别人说什么，‘顾一野的儿子’也好，‘顾小飞’也好，那不是你该想的事。”

他咬着嘴唇，没说话。

“你是我儿子，这一点永远不会变。但你首先是个军人。军人的天职是完成任务，不是给谁争面子。面子这个东西，不是争来的，是打出来的。你打好了，自然就有面子；你打不好，想再多也没用。”

我看着他，他的眼眶红了。

“我要是对你不好，我今天就不会跟你说这些。”我把手从他肩膀上收回来，“行了，回去好好休息，明天还要带队。别想那些没用的，把觉睡够。”

他没动，站在那里，嘴唇动了几下，像要说什么，最后什么都没说出来。然后他忽然转身，拉开门，走了出去。

门在他身后关上，我站在书房里，听见他的脚步声噔噔噔下了楼，然后是大门开合的声音。

他走了。

我慢慢坐回椅子上，把手放在胸口。

我的心跳不太对，不是那种剧烈的、让人警觉的疼，是一种隐隐的、闷闷的不适，像有什么东西压在心脏上面，不重，但让人发慌。

这是我的老毛病了，医生说情绪波动会影响心脏，让我尽量保持平稳。可平稳这种事，说起来容易，做起来难，尤其是面对自己儿子的时候。

我靠在椅背上，闭了一会儿眼睛。胸口的不适没有消失，但也没有加重，就那么若有若无地贴着，像一片粘在皮肤上的湿叶子，甩不掉，但不至于要命。

那天晚上，我很晚才睡。

不是心脏的事，心脏那点不舒服，我早就不当回事了。让我睡不着的是小飞走之前说的那句话，“您能不能别对我这么好？”

这孩子，什么时候才能想明白？当爹的对儿子好，是天经地义的。他压力大，不是因为我对他的好，是因为他自己把那个好看得太重了。

我想起他小时候。每次考试前，他都紧张得睡不着，爬起来问我，爸爸，我考不好怎么办？我说考不好就考不好，下次努力就行了。他不信，非要我保证考好了给他买什么。我说不用保证，你考什么样我都高兴，他还是不信。

从小到大，他什么都好，就是太要强了。这个性子随谁？

想了很久，也没想出个答案。

不知道几点睡着的，反正醒来的时候天还没亮。胸口那点不舒服已经散了，但另一个地方开始不对劲了。

今天早上出门的时候，我的胃已经开始不舒服了。

不是疼，是一种闷闷的、沉甸甸的胀，像有什么东西堵在里面，吞不下去也吐不出来。我知道这是怎么回事，情绪病。胃是情绪最忠实的镜子，你心里堵着什么，它第一时间就反映出来。年轻时在基层，每次遇到难啃的硬仗、遇到搞不定的上下级关系，我的胃就先替我扛了。

今天这个胃疼，不是什么“老毛病”那么简单。我知道它是怎么来的，是小飞昨天说的那些话。他说“您能不能别对我这么好”的时候，我心里那一下钝痛，没有落在心上，落在了胃里。

心替我挡了第一下，胃替我挡了剩下的。

我到战区的时候还早，食堂里零星坐着几个早到的参谋。他们给我打了一碗小米粥，一个鸡蛋，一碟小菜。我坐下来，拿起勺子，粥送到嘴边，却咽不下去。

不是因为粥不好，是因为我一坐下来，脑子里就自动回放昨晚小飞站在书房里的样子。那副熬红了眼睛、攥紧了拳头的模样，还有那句“您能不能别对我这么好”。我把勺子放下，拿起鸡蛋咬了一口，嚼了两下，味同嚼蜡。

我强迫自己吃了几口，实在吃不下去，让他们把剩下的倒了。

上午有个协调会，我在会上说了不少话，该部署的部署了，该拍板的拍板了。开完会回到办公室，秘书给我倒了杯热水，我接过来喝了两口。胃里那股堵着的感觉不但没消，反而从闷胀变成了隐隐的抽痛。不是尖锐的刺痛，是那种钝钝的、一阵一阵的、像有人在里面拧着什么的感觉。

我坐在椅子上，把手按在胃部，指节微微用力压下去。这是老办法，用物理上的压力分散一些注意力。

午饭我本来不想吃了，但想了想，还是让食堂送了一碗面条过来。面条是清汤的，面煮得很软，我拿起筷子挑了一根，送到嘴里，嚼着嚼着就觉得胃里一阵翻涌。那根面条在嘴里变成了一团没有味道的东西，吞咽的动作让胃壁猛地收缩了一下，疼得我手一抖，筷子差点没拿住。

我放下筷子，靠在椅背上，闭了一会儿眼睛。胃里的疼是一阵一阵的，像潮水，涌上来的时候整个上腹部都跟着发紧，退下去的时候留下一片酸胀的余波。我把手按得更紧了一些，指节几乎嵌进肉里。

下午的会我坚持开完了，坐在会议桌主位上，面前摊着演习方案，我逐条过，逐项问，嗓音平稳，逻辑清晰，旁边坐着的人看不出任何异常。

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